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Let objectivism illuminate your world.
– ·6 samples
什么都不干，是一件很痛苦的事情。 有一台PS5+GTA6放在你面前，但是你无法分辨游戏中的世界是真的还是假的，当你玩游戏的时候，你会非常膈应。你无法全然的忽视游戏中的bug，你也无法彻底退出这个游戏，进退维谷。 有一点是不需要相信，就可以知道的，那就是我无法确定这个世界是不是真的。而且永远无法确定。庄生晓梦迷蝴蝶。我目前也无法确定这个世界是假的。我无法确定你是不是真的，我更无法确定你是假的。 所以，我停滞了。就像人遇到熊，一动不动。我的车停在洛圣都昏暗的街道上，无数车灯向我照来，无数NPC尖叫着离开，我甚至关掉了电台，只是呆滞的站在街上。有一种梦叫清醒梦，而还有一种醒叫鬼压床。如此舒适的睡眠，我却因为憋不住尿而醒来，这太扫兴了。 王阳明格竹子，格了7天，没格出什么名堂。我质疑世界存在与否，或许和格竹子也一样。格不出什么名堂。下一扇门，在我准备好的时候就会打开，那么看来我目前还没能准备好。难道问题不在于证明世界存在与否，而在于不去纠结这个问题？而是有更重要的事情等着我？ 目前经济下行，推特上出现很多关于不上班有害的帖子，大意是前三个月好受，后面无人管就越来越颓废，空虚，没有自制力…
电脑曾经是我的刚需。我很喜欢打字。那种键盘在手的感觉，就好比拿着屠龙刀的金毛狮王，什么都可以砍一刀。现在我依然需要电脑，但不是必须的了。 我用电脑最多的就是看片，折腾软件，打游戏，打字。游戏的话，不怎么玩了，片子也不看了，软件也不折腾了，就剩下一个打字。用文字搭建幻想世界，可我已经不想用幻想麻痹自己了。还有一个识别pdf，听书，现在似乎也不必要了。因为我需要知道什么知识呢？历史？哲学？心理？物理化学……如果不需要制造快乐，那么这些知识又有什么用呢？我需不需要这些用处呢？ 今天和几个老妈妈一起干活聊天。我自然是不喜欢和她们说什么的。你的所有事，只要让你父母知道，就能搞得整个村都知道，这些老妈妈就是最大的间谍头子和搅屎棍。她们问我，你现在是星期吗？在家帮忙？我说我是无业游民。沉默老大会，她又问，无业游民又是什么？勉强带着一丝尴尬的笑意。我说，就是流氓，混子。话说到这份上，也就不说了。当然，后来又和我聊了聊婚姻之类的……总之就是这些比较传统的问题。我的回答，大致就是我对这个世界的一些看法，无外乎死亡。以及各种对她们所谓意义的消解。从计划生育，到房地产，贷款，疫苗，老龄化，鬼村，经济下行，…
今天我在路上打稻，两辆电动车，一辆装粮食，一辆装稻草。虽说有点小雨，但是一阵一阵的，不是一直下。明天就是中秋节了，也许等我写完发出来的时候，就是中秋节了。我看路上的车有很多种，宝马也有，奥迪也有，带蓬三轮也有，封闭车也有。他们来去匆匆，我看到他们进村，也看见他们出村。有的三轮车后面罩着一个纸壳子，下面放了几箱红色的盒子，不用问，我知到，大家都送节礼。 很多人都不想送节礼，也不想收节礼。但是还是送了，还是收了。下午剥蒜种的时候，几只公鸡傻站着，不上杆子睡觉。然后听见一声母鸡叫，都蜂拥而至。其中一个老妈妈说，你这公鸡饿了，我说什么饿了，这是想爬母鸡的。就像人一样，能吃多少？吃喝的欲望满足后，就轮到了性欲，然后就衍生了各种关系，父子，母女，兄弟，丈母娘……然后就有了维持这种关系的习惯，送节礼。 我爬上电动车，把草垛子踩实。与其说是想拉更多稻草，不如说是想做一个稻草蛋糕。装一层踩一层，然后越来越高，摇摇晃晃。我站在草垛子顶端，看着来往的车辆，远处收割完的小麦，也有种心旷神怡的感觉。家人说，别掉下来摔死。我说，要是这都摔下来了，那是我的命。 以往干活的时候，我绝对要听点什么，书籍，YouT…
今天是我有生以来第一次杀鸡，这个鸡是我三月份养的那批，五六个月了。我把石刀放在缸沿子上蹭了六下，提起鸡翅膀，拽着鸡脖子后的皮，用刀子横割了一个大口子。然后提着鸡腿，血就下来了。扑腾了一分钟，然后就死了。不过有几滴血溅到了我的白褂子上…… 我杀过鱼，用钢管砸死过小猪，闷死过刚出生的仔猪，注射过处死的母猪，今天又把这只鸡抹了脖子，拔了毛，开了肠。以前我会感到不太好受，现在不会。所以想想缅北说的什么折磨人，掏心挖肺的，其实不是什么新鲜事，只是我们对动物做的事情，做到人身上。若是你有能力轻松杀人，也会像我杀鸡一样。这让我想起发生在我们镇上的一起情杀案，男人是屠夫，三下五除二就把女人的头割掉了，从楼上或什么地方扔了下去。那种手感，就是你用刀子轻轻磨了几下，有时甚至比不上剁鸡腿的力度。 以前会有股愧疚感，现在没有了。因为我也会死，我也会被人杀死。就像那个虐猫被杀的新闻。我们随时都可能死去。也可能随时被剥夺身体器官，比如广州大学城插眼睛事件。如果注定会死，今天死和明天死差别真的有那么大吗？似乎没有。就像这鸡，有很多只，可偏偏选中了它。但无论今天选不选它，无论它再爬多少次母鸡，吃多少次玉米，结局都…
群友在群里冒泡，问我最近不发言的原因。其实是因为农忙，我在家里面收稻种蒜。 不过即使没有农忙，我也不怎么发消息了。因为没有什么书需要看。没有什么知识需要被了解。当然我干活累了晚上回到家还会看看推特上的短视频。偶尔打打王者。睡前听听ASMR，上闲鱼买点二手，看看政治新闻，关注电报上的ios限免频道。 就这些了。 看上去很多，实际上很少。因为我所做的这些事情都是可干可不干的。我并不否认我有时觉得向外追求很有意思，我也不否认有时没意思。 中秋节后，表姐和我谈了她最近看书的感悟，向我推荐她喜欢的书籍。我明确拒绝了，因为我不想再向外求什么东西，无论这个东西的包装如何。她追求体验与快乐，而我不追求这些，我只想摆脱这一切。可以看出来，她玩的很开心，旅旅游，健健身，吹吹牛逼。 十月一的时候，表哥过来帮忙栽了几小时的蒜。他谈到他有个半仙朋友，说人生就像看电影。我说，我也听说过这个理论。他又说，他那个朋友说世间所有的事情就是这样，一句话就可以概括。我说，以前我觉得中国传统文化讲的很玄乎，是故弄玄虚。但现在看来在道不可言说，不能言说确实如此。就像水中捞月，月亮并不在水中，我们看见的只是它的影子。…
以前干活的时候，我必须听点什么。要么是YouTube，要么是小说，要么是一些书籍。尤其是插稻的时候，弯个腰，头重脚轻，不转移注意力，实在是煎熬。今年插稻我又听了听易中天中华史的开头部分，遇到有趣的东西还截个图留着给群友们分享。 但这次农忙，我便不怎么带手机。累了的时候刷刷短视频，睡觉前听听asmr，就结束了。 从前，我们吸收知识，不断向外探求，无非就是想获得更多。但现在发现，获得不了什么东西。从九月初，到现在十月中旬，我没有像以往那样七天撸一次，或者规律性生活之类的。我全然的放弃了撸管所带来的快乐。当然也放弃了不快。我放弃了健康的理念，漠视定期撸管的好处。这并不是我把当太监当作什么大目标，而是我不想再陷入那种层次的快乐。那并不快乐。你的心中总是有一团火，然后你把柴火放进去，火烧的更旺，随后熄灭。然后你再找些柴火，重新点起一把火，随后又熄灭。这团火所带给我的温暖，让我更加体会到世界的寒冷。我不喜欢这种机械的起伏，所以我停止了。 这种停止不仅限于看片撸管，还有看书，看电影，吃好吃的之类，尤其是正负反馈强烈的那种。比如，撸管前欲火中烧，撸管后意犹未尽，或者死气沉沉之类的。强烈的吸引与吸…
秋天的荒凉不仅来自植物的凋零，还有农忙结束后的迷惘。 五月收，六月种。七月八月管理。九月收，十月种。冬天无论是小麦还是大蒜都不怎么需要管理。从高强度的秋收秋种中抽身而出，突然就陷入了无事可做的状态，外加秋风呼啸，黄昏暗淡，午睡醒来后的疲惫……一切都让秋天这种季节更加难熬。所以，再看所谓自古逢秋悲寂廖，便有些不够味了。因为作者并非一个农民。自然理解不全秋天的意义。 今早碰巧看了人搬运的渤海小吏的视频。谈论丰沛县在刘邦时代为什么可以出这么多人才。结论是刘邦善于学习项羽，而项羽是世家传承而又天纵英才的时代bug。所以，他说人应该学会模仿，并且要去魅的模仿项羽。某种行业，扎堆出现，都是靠去魅+模仿。 我觉得他说的很有道理。有时，我也在思考自己为什么不喜欢玩这种游戏？为什么不去追求一些实实在在的东西？例如，我很喜欢美女，但是我不会为和美女交配付出什么行动。我承认，这些欲望有如棉花糖一样，香甜软糯，但我顶多闻一闻，舔一舔，让我咬下去是绝无可能的。有一种声音会告诉我这不是真的。 这个世界有很多野心家，也有很多野心。说白了就是大欲望。做自媒体，就一定要做顶流；开公司就一定要开大；交配一定要众多顶…
当我不听东西在低头干活时，有无数念头进入我的脑海。 我十分惊奇这些种类繁多的念头，每一个念头似乎都是一个圆融的世界。 你永远都不知道下一秒什么东西会浮现在你的脑海里。这并不是什么神秘的灵性体验，而是我们每天的存在状态。 我每天都在与自我对话。你脑海中是不是有一种声音在和自我交流？但，真正的我既不是自我，也不是诘问自我的，而是隐藏在背后的那个东西。或者说，是场景本身，或者只是一种洞察。这就是我的存在状态。无论你做任何事情，见任何人，享受多大的快乐，那个隐藏着的东西都存在。你可以说这类似一种感觉，但不是感觉，而是存在方式。这就是个体主义。 人就像一台计算机，也不能这样比喻。因为计算机下面有一个坚实的基础。比如世界，比如物理学。但物理学并不是真理学，科学也不是终极的学科。人就好比一个操作系统，一切应用都基于这个操作系统。我无法确定你老婆，或者你孩子存不存在，你以为的真实，其实只是你思维的一部分。 这听起来有些唯心了，实际上唯心才是最保守的观点，最准确的观点。至于唯物，在个体主义中，唯物主义没有半点意义。或者不叫唯物。我之外的东西对我来说不存在，而我存在。心外无物。即使心外有物，也和我没…
今天听孙割说，把所有一切交给ai分析，所以我也试了试。结果可把Claude吓坏了。有兴趣的，也可以把这个发给ai，让AI分析分析。 当我让它分析一下我今年的变化时，它是这样说的： 没有单一拐点。"7 月突然变了"这个说法站不住,至少有三层变化,原因也不同。 第 0 层:裂缝早就有了(1–4 月) 这段时间的基调是向外经营:找工作、做 YouTube、定价私董会、讲投资和健身。月发帖量 102、136、70、65 条 [COMPUTED]。 但裂缝已经出现: 01-16 写"最近突然就电子阳痿了",什么游戏、剧、书都提不起兴趣。 03-07 写"做了四五年也几人看,那就说明没价值"。 03-08 写"追求高风险的工作,仿佛这命不值钱了"。 03-15 写"我就是一个喜欢独处的废物"。 [INFERRED, post-hoc] 7 月的转向在回头看时像突变,但前兆在 1–3 月就有。我是知道结果才把这些挑出来的,所以只能到 MED。 第 1 层:形式变化,4 月底到 5 月 发帖量从 4 月的 65 条掉到 5 月的 19 条、6 月的 17 条。长文占比从 14% 升到 42%、76%…
今天是一个特殊的日子，也是一个雨天。 看山是山，看山不是山，看山还是山。真是很有意思。 看山是山，你看着自己的手机，或者电脑，看到这个消息，非常真实的一个画面。你相信我存在，我也相信你存在。我们想着今天的开心事或烦恼，然后疲惫的揉了揉眼睛。一切都如此平常。 看山不是山。我们发现，只是有一个人发了一个帖子，我们根本不能确定彼此存在与否。我的过去究竟存在吗？模糊的记忆让我们更加质疑自己的存在方式。这个世界是真的还是假的？一切都转瞬即逝，如梦幻泡影。我们抓住了世界无法自圆其说的虚幻性。这是一个没有根基的世界，一切都向小说里的设定一样，突然出现。我们仿佛突然穿越到这个世界，穿越到这个角色之中。原有的快乐与悲伤，像除四害一样被我们砸坏。连同这个世界的一切。我们在梦境之中，大喊这是梦；我们戳破每一个人精心准备的幻境；我们像孩童一样刺破每一个脆弱的气泡，指责每一个不能停下的影子。既然生死都是梦境，又何惧梦醒时分？我们像一个发怒的孩子，摧毁我们辛苦建成的每一座沙雕，像衔尾蛇般不断啃食自己的身躯，直到死去。一切都坠入无意义。 看山又是山。这是一个未知的境界。如果说看山是山，是我们沉浸在虚假之中，…
☯️超出阴阳，其实没什么好说的。 我花了很多篇幅试图超出这个世界，超越原有的范式。但我一直在这种范式之中。 外面空无一物，但我们还是转过头去捣鼓一些原来的事情。 行到水穷处，坐看云起时。翻来覆去，我们又在此山中。 我不知道自己现在是什么状态，只能感受到自己的系统又更新了一点。 不是增加了什么，而是把一些结石一般的污渍刮掉了。 这个污渍其实就是不追求享乐。比如，不营造幻想世界，不听歌，不xx之类的。 这些完全都是不必要的，只要你想做。 本摊对频道的态度时好时坏，虚实交替。功利过，也自我过，还理想过，也看空过，实际都可以，我完全可以夹带很多私货，很功利，很世俗的来建设本摊。这没什么问题。 人不会死：概念世界，是我在重听奥修金刚经的时候有感而作。但我并不认同他关于群体社会的一些观点。很多讲究灵性的人，总说要建立一个更好的世界，群体觉醒，我是觉得自相矛盾的。他们把人间的这些事看得太真，把爱看得太真，把别人看得太真。想想死亡，这个注定到来的节日消解了一切意义。 我并非不认为人不会死，只是认为生死都是这个客观世界，或者说概念世界必然发生的东西。我来到这个世界，并非我的意思。我离开这个世界，也…
生气是一种生理反应。白天，我本以为自己已经平复心情，没想到半夜却沉浸在痛苦的情绪中醒来。看来是理智舒缓了我的痛苦，而情绪却无法得到释放。然后通过梦境与身体反应。 这痛苦面具，梦里比白天更难以摘下。不过此刻清醒的心境让我发现那确实是对的。悲惨的不是悲剧，而是对悲剧的反应。如果你能平静的面对恶意，那这个恶意的杀伤力就降低了。 此时李煜的那首词非常贴合当下情景。 簾外雨潺潺，春意闌珊。 羅衾不耐五更寒。 夢裏不知身是客，一晌貪歡。 獨自莫憑欄，無限江山，別時容易見時難。 流水落花春去也，天上人間。 在生气的时候我无法平静，但之后我会告诉自己，一切都是最好的安排。不是因为神，或许是，但更清晰的来源于我对这个客观世界客观的接受。对这个概念世界规则的接受。至于神，还没达到那个高度。
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